Coups de gueule à Bruxelles

 Trois nouvelles citadines souterraines

Plaies mobiles pour revenir à Bruxelles

Je vous raconte mon expérience de navetteur-conducteur entre Berchem (Anvers) et Bruxelles il y a quelques années. Et mon réservoir de solutions est à sec, sans compter que je vis désormais à Namur, avec les travaux perpétuels sur l'E411 et le chantier du peu catholique carrefour Léonard.

Avertissement préalable

•     Oui, je roule dans une voiture offerte par mon employeur.
•     Oui, c’est un véhicule diesel, mais je roule ‘éco’.
•     Oui, je prends aussi les transports en commun, je marche et certains m’ont cru voir rouler à vélo.
•     Le train ? Euh…

Comme une à deux fois par semaine, je dois me rendre à Berchem au départ de Bruxelles. Itinéraire classique : direction les Quatre-Bras de Tervueren, le ring, l’E19, et basta.

51 ‘petits’ kilomètres. 35 minutes sans circulation affirme Google Maps. Ouarf.

L’aller se fait relativement sans encombre. Faut juste partir à la bonne heure et prier avant.

Le pire, c’est le retour, pour revenir dans ma ville chérie, Bruxelles, le plus ‘vite’ possible, dans le respect des limitations de vitesse.

L’analyse du ring (*)

Il fut un temps béni où le retour vers la capitale se la jouait cool. Je laissais mon pied droit sur la pédale des gaz, négligeant celle des freins. Eh bien oui, hop, je sortais à Sint-Stevens-Woluwe pour rejoindre le boulevard de la Woluwe et sa kyrielle de feux.

Ça, c’était avant.

Avant les travaux interminables (et ces déviations en forme de circuit de karting) du réaménagement du Boulevard de la Woluwe, commandés par la Région flamande. On n’est pas rentrés…

Pour les inconscients qui ne veulent pas se taper le ring, faites le test pour voir… Testez vos capacités de freinage pour impressionner votre copine. Car cela freine sec à un certain moment, vous verrez.

Vous l’avez fait. Très bien. Mais sans doute avez-vous oublié le récent chantier… du Boulevard de la Woluuuuuuuuuwe. Cette fois-ci, pour l’extension de la ligne du tram 94.

Sortie Sint-Stevens-Woluwe : NON, on vous dit !

J’ai tout essayé. Et vous ?

Le Graal : la sortie vers l’E40 ?

Un collègue futé, habitant la même commune que moi, m’a donné un truc infaillible. Je vous le confie bien volontiers. Il vous servira.

Je sors du ring pour reprendre l’E40 vers Bruxelles-ma-belle. Temps moyen entre la sortie et la porte de mon domicile : neuf minutes et trois petits feux. Faut juste pas revenir quand c’est la sortie des écoles. Et faire attention quand on quitte le ring puisqu’il faut passer de la 1ʳᵉ bande à la… 7ᵉ (sans déconner).

NON encore une fois, hélas. Les travaux du tunnel Montgomery en ont décidé autrement.

Le truc de dingue : sortir au carrefour Léonard

Oui, dingue. Mais NON.  (et encore plus en 2024 🙀)

Retour comme l’aller via les Quatre-Bras

Keep it simple ! Eh non, puisque les ralentissements se produisent déjà après la sortie E40. Perque ? Ben, le tunnel-aisselle sous ces quatre bras, et sans doute aussi la construction d’un écoduc à Groenendael ? Coa ?

Et puis se taper l’Avenue de Tervueren à 70 puis 50 km/h, être le seul à le faire surtout, ça craint.

Ouais, Weeeeeezembeek

ZE solution. Dé oplossing. Uitrit Wezembeek, richting Kraainem, neem verder de « rue de la Limite » (je repasse au français), avenue de la Perspective, la rue Verheyden pour rejoindre la longue avenue Grandchamp (vous notez ?) et enfin l’avenue Parmentier via la longue avenue Grandchamp et le boulevard du Souverain. Des feux sympas, un trajet bobo et relax.

Sauf.

Sauf que depuis quelques jours, la commune de Woluwé-Saint-Pierre a changé le sens de circulation de l’avenue Verheyden.

Donc NON, une fois de plus.

Circulez.

Ou aidez-moi.

(*) pas de moi, mais sorti d’un sketch radio de Jannin & Liberski

« Plaisirs d’Hiver », malheurs divers

En sortant du métro Sainte-Catherine qui, déjà, ne respire pas la joie, je débarque dans un faux monde. La fake news du plaisir, l’imposture du loisir bon enfant. Bref, je n'ai pas aimé ces « Plaisirs d’Hiver ».

J’en peux plus les gars !

J’ai mal à ma Place sainte, Catherine !!

J’ai mal à ma Bourse, ouille !!!

J’ai mal à mon piétonnier !!!!

« Plaisirs d’Hiver » mon cul, ouais. #WinterProut même.

La deuxième phrase du site de l’événement (finement décoré par une neige électronique) donne le ton en 2017 : c’est long comme un anaconda, ce marketing-boudin sonne faux :

« L’ambiance feutrée et joyeuse des Plaisirs d’Hiver enveloppera les visiteurs venus de toutes parts : lumières féeriques en provenance du Grand Nord (NDLR – ahahahaha), activités culturelles et ludiques, mets gourmets, idées-cadeaux originales (NDLR – ahahahaha), et nouveautés (NDLR – efface !), attendent les visiteurs pour des moments de partage inoubliables. »

Un marché feu d’artifices de toc : de l’authentoc

Photo schief, c’est voulu.

Tout pue, tout suinte, tout exsude le chiqué sur ce marché contrefait.

Admirez ces cabanes à la queue leu leu, comme des cellules de faux bois, avec des guirlandes cheap, du tapis rouge bruni par la boue, ces toiles blanches sur tous les toits (LA NEIGE !!!).

Cette musique de Noël (bel oxymore). ET MERDE QUOI, NE MASSACREZ PAS « LAST CHRISTMAS » de George Michael !

Qui prendra du plaisir ?

Non mais franchement, qui va acheter ces babioles seulement bonnes à décorer votre cave moisie ?

Cela fait peur aux oiseaux, ça ne fait pas rire les enfants.

Qui va claquer son fric pour acheter des objets réalisés sans doute par des enfants pour des salaires de misère ? 

Heureusement pour ces derniers, ils n’auront jamais l'occasion de saluer ce Père de Noël de pacotille, cette ordure.

Qui veut déguster cette boisson infâme qu’est le VIN CHAUD ? Encore heureux qu'il ne soit pas bleu ?

Qui peut se risquer dans cet enfer olfactif sans subir les effluves écœurantes de churros, tartiflette, quiche, gambas portugaises et autres sandwichs au thon ? 

Ce tour du monde culinaire de la tartufferie me donne la nausée.

Un ours brun (LOL)

Ce ne sont pas les ketches de Bruxelles, c’est la quiche du mauvais goût.

Heureusement, toutes les fêtes commerciales se consument. ((NDLR – partage si tu as compris)

Cela dit : bonnes fêtes à toutes et à tous, dans le respect et la paix de chacune et chacun. 

Je vous laisse avec George.